Анекдоты про работу, профессии
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про работу, профессии. О работе и профессии существует огромное количество различных анекдотов. Интересно, что основа для них постепенно набирается в народе, ведь это реальные ситуации. Они также могут повторяться с нами в жизни, нужно лишь иметь запас историй для разрядки коллектива.
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы».
А теперь благоговейно — «Работодатели»!
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
2020 год. Рабочее собрание.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
— Уволен.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
— Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает — не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что «по причине пищевого отравления», поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.
Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.
Зашел в службу занятости, смотрю — точно, все места заняты!
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать «бл*дь», «сука», «ну шо за х*йня».
Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Объявление:
На сложную работу требуются непростые люди за нелегкие деньги.
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист.
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности…»
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
— Там был бардак.
— Ну, у нас тут тоже бардак.
— У вас хоть бл*ди помоложе…
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.
«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда какой бы толщины х*й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.
— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
— Дерзкий, как пуля резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?
— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает» и «Млять, я дебил» сокращается.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)