Анекдоты про бухгалтеров

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

— Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Бухгалтеры делятся на два типа:
— В очках
— В розыске

— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию…
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!

— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Forbes».

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!

Из рассказов таксистов:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые — значит точно бухгалтера!

Всё для удобства украинского бухгалтера!!!
Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!

— Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!

— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ??!!!
— А моя — мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.

В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
«ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА».

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс?
— А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.

Бухгалтер рассчитывает, ревизор пересчитывает, а судья зачитывает.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять… Без НДС…

Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:
Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки того груза, который ему предназначался.

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «про*бали» и «сп*здили».

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Разговаривают два бухгалтера:
— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

ПроВодку может рассказать каждый, а сделать — только бухгалтер!

Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской проводки.

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…

Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.

Фирма 1с выпустила новый программный продукт — «Двойная бухгалтерия».

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Фирма примет на работу бухгалтера. Наличие хорошей натуры обязательно.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере.
Для этого вместо стула садитесь на системный блок — работаете, работаете, работаете…

Объявление на дверях бухгалтерии: «Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет».

Беседуют два финансиста:
— Вот говорят что мы, бухгалтера, — скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем — принесла двадцать миллионов прибыли!

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

— Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.
— Пошла в казино!
— Как?! В рабочее время?
— Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!!!

— А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Не веди двойной бухгалтерии — можешь прогореть!
Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая — для отчета перед акционерами, третья — для аудиторов, четвертая — для Центробанка, пятая — для иностранных партнеров, шестая — чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая — для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая — чисто для себя, девятая — та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая — чтобы отражать реальное состояние дел.

Все нормальные женщины уходят в декрет, вот только бухгалтера в кредит.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, — отвечает юная бухгалтер.
— Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.

Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…

Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
— Моя фамилия ИТОГО…

Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а “Ревизор” — это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой — трагедия.

РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
«Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две».

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой — в заключении!

Принимаем на курсы бухгалтеров — обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень…
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое:
— Дебет, Кредит и Бухгалтер.

Два бухгалтера в период отчетов:
— Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
— 10 без НДС…

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: «Заявление», с красной строки: «Прошу уволить меня по собственному желанию»…

Объявление: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Правда от бухгалтера:
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Объявление: «Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)».

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.