На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про фермеров. Фермерская продукция нужна всем без исключения, но быт рядового фермера накладывает определенный отпечаток на их жизнь, что нередко высмеивается горожанами. Подобных анекдотов можно найти великое множество, они сильно отличаются от прочих историй.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!
Делегация на ферме:
— А это наш гламурный скотник Вася!
— Почему гламурный?!
— А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:
— Ты уже оклеймил всех своих животных?
— Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
— Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?
— А никакой! Один хрен грузовичок — тю, тю!!!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми!.. Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
— корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
— комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
— кожаная обивка 100$;
— бак для молока зима-лето 50$;
— ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
— полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
— система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
— всепогодные и вседорожные копыта 100$;
— двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
— многотональный гудок 135$;
— голубые глаза, галоген 150$;
— системы использования любого питания 1250$.
Всего за корову согласно счету — 4910$.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бались с трактора, быстро!!!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)