На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про космос и космонавтов. Космонавты и космос также могут являться поводом для многочисленных шуток и колкостей. Сама атмосфера безвоздушного бесконечного пространства ко многому обязывает. Анекдоты в данный момент появляются редко, но они имеются место в жизни.
— Дрочат ли космонавты на МКС?
— Дрочат, наверное, х*ли им не дрочить.
— А может не дрочат?
— Может и не дрочат, нах*я им дрочить.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется сказать:
— АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
— В чем подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10—этажный дом? Представьте, что все это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернешься, мы все посчитали!»
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
— Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали — отката…
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
«1 звезда. Не рекомендую.»
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики — это гениально!
С праздником, земляне!
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
По причине схода с небес «Прогресса» и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру «Космические системы и ракетостроение».
12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…
Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» — услышали во всех уголках планеты!
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Маленькие хитрости:
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это все потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили.
— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Мирное освоение Космоса, согласно архивным материалам, было не такое уж мирное.
В частности, в свое время США заявили категорический протест СССР по поводу того, что нарушая все паритетные соглашения Советский Союз за один полет на Луну высадил на спутник Земли два лунохода. По заявлению американской стороны, основная проблема была в том, что первый советский луноход отбирал пробы лунного грунта в окрестностях точки своего приземления, а второй отбирал их у американского лунохода.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
— «Мир» — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.
Марс — это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».
Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стершейся надписью «СССР». И смазанный от скорости приближения разводной ключ.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
— Мужик, у тебя солярка есть?
— Есть. Сто юаней за баррель!
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом.
«Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ…»
Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.
Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.
— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
— Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские астронавты!
Космонавта-новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку — жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: «Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма».
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: Десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции «Мир».
При измерении расстояния в космосе помните, что каждый четвертый световой год — високосный.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю: «Пришлите женщину, любую: резиновую, силиконовую, пластмассовую.» Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: «Каша с мясом», «Борщ украинский», «Жидкая женщина»… Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…
Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
— Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бл*, КОСМОНАВТЫ!!!
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими…. проект видимо будет называться NASA RUSSIA…
Как говорил Гагарин, улетая в космос: «Да…! Надо было ехать поездом!»
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)