Анекдоты про начальника
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про начальника. Начальник, особенно со строгими порядками, за спиной среди подчиненных людей часто становится объектом для насмешек. Здесь имеется огромное количество разнообразных бессмертных анекдотов, рождающихся в народе практически ежедневно.
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…
Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!
— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.
— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».
Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.
Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»
— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
— Хорошо, но только на работе!
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…
Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»… ПонедеЛьник, *баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: *бальник начальника в понедельник.
— Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
Босс ругает сотрудницу.
— Опять Маша накосячила!
— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
— Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это «господин». Наивный.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.
— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Начальник:
— Ты употребляешь наркотики?
— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с г*ндонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?
Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл*! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это неравильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.
Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» один шаг — повышение твоей зарплаты.
Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.
Из заявления: Прошу перевести меня на любую другую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Мужик на приеме. Врач:
— Секс регулярный?
— Да! Начальник совсем затр*хал.
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Как говорил мой бывший начальник:
— Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову *банутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!
Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и горячее пиво?
— Нет.
— Значит, отпуск зимой возьмешь.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!
Лучший способ доставить себе удовольствие — подарить начальнику немую кукушку.
В одной конторе мужики изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Ну и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Начальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит:
— Мужики, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами.
Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?
Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.
Два сотрудника фирмы стоят на лестнице и курят:
— Черт, наш шеф такое говно!!
Тут замечает, что босс стоит рядом и курит…
— Ну-ууу, в хорошем смысле этого слова.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
Офис. В комнате шеф (дико энергичный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера. Шеф (не думая): «Миллион! Гм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом.» Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: «Скока денег надо на лазер?» Петрович, медленно и меланхолично: «Чё за лазер? какие характеристики?» Шеф, не дослушав, в трубку: «Два миллиона!».
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…
Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас начальник на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет…
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру — пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.
Чем больше льешь воду на мельницу начальника, тем больше он будет молоть всякую чушь.
Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы показать свою ничтожность. Начальники ценят именно это.
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Ничто так не утомляет начальника, как уход в отпуск подчиненного…
Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
— Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретарша:
— А как чувствует себя жена?
— Прекрасно. Она еще ничего не знает.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)