Анекдоты про начальника

Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…

Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!

— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.

— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»

— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
— Хорошо, но только на работе!

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»… ПонедеЛьник, *баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: *бальник начальника в понедельник.

— Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

Босс ругает сотрудницу.
— Опять Маша накосячила!
— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
— Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это «господин». Наивный.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Начальник:
— Ты употребляешь наркотики?
— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…

— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с г*ндонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл*! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это неравильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.

Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» один шаг — повышение твоей зарплаты.

Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.

Из заявления: Прошу перевести меня на любую другую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Мужик на приеме. Врач:
— Секс регулярный?
— Да! Начальник совсем затр*хал.

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Как говорил мой бывший начальник:
— Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову *банутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!

Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и горячее пиво?
— Нет.
— Значит, отпуск зимой возьмешь.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

Лучший способ доставить себе удовольствие — подарить начальнику немую кукушку.

В одной конторе мужики изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Ну и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Начальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит:
— Мужики, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами.

Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.

Два сотрудника фирмы стоят на лестнице и курят:
— Черт, наш шеф такое говно!!
Тут замечает, что босс стоит рядом и курит…
— Ну-ууу, в хорошем смысле этого слова.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Офис. В комнате шеф (дико энергичный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера. Шеф (не думая): «Миллион! Гм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом.» Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: «Скока денег надо на лазер?» Петрович, медленно и меланхолично: «Чё за лазер? какие характеристики?» Шеф, не дослушав, в трубку: «Два миллиона!».

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас начальник на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет…

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру — пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Чем больше льешь воду на мельницу начальника, тем больше он будет молоть всякую чушь.

Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы показать свою ничтожность. Начальники ценят именно это.

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Ничто так не утомляет начальника, как уход в отпуск подчиненного…

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
— Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретарша:
— А как чувствует себя жена?
— Прекрасно. Она еще ничего не знает.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.