На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про отпуск и отдых. Отпуск и отдых являются двумя наиболее желанными словами для большого количества разнообразных сотрудников, которые не могут дождаться желанного месяца. Но попытки оторваться на полную катушку нередко порождают огромное количество разнообразных ситуаций, являющихся сюжетами для анекдотов.
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.
Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..
Заявление начальнику:
«Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…».
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.
— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Актуально:
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага.
— Верни!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
Ура, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё…
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?».
Муж: «Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе».
Инструкция к провождению отпуска. Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.
— Я хочу в отпуск…
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?
— Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Офигенно быть в отпуске… Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых… Да не вопрос!
Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — хрен поймешь.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в…»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска…
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Встречаются после отпуска два приятеля:
— Ну как? Завязал на юге знакомства?
— Да я уже давно со знакомствами завязал!
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль…
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…
— Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
— «Какого хрена вы жрали на моем столе»?
— Нет. «Блин… Какой же у меня был пароль!?»
— Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Звонок в турагентство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!
Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где… В Хургаде!
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые…
— Ты едешь отдыхать с мужем?
— Или с мужем, или отдыхать!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)