Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют не чокаясь.
Куда идет этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
— Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.
Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.
Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Из серии оптимисты и пессимисты.
Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
«Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…» Так нормально?
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен — идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то обычно произносят злым голосом.
— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: «в овальном кабинете»?
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников…
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на абонентское обслуживание.
Никогда не пишите личный дневник для себя. Пишите его для тех кто клялся что никогда не будет его читать.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так… Рекламку надо доработать…
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
— Слушай, а кто такие эмо?
— Да есть тут такие, плачут всё время.
— А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
— Тогда я бы тоже плакал.
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
— Я новгородский летописец.
— А я ростовский зимокакец.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)