Анекдоты про часы

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Часовой завод «Ракета» выпустил новые часы «Командирские» с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.