На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про цветы. Анекдоты про цветы из этого раздела – для милых дам. Столько в них комизма, легкости и позитива! Прекрасная возможность развлечься с подружками на девичнике. Мужчинам данная тематика тоже будет интересна. Надо же чем-то рассмешить девушку на первом свидании.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
Мужик покупает цветы. Продавец ему:
— Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
— Целую неделю?! Беру 5.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
— Ну, это не её мнение, это её мечта.
Цветы могут быть бурьяном. Но и бурьян часто называют цветами.
Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет!
— Правда?
— Конечно, правда!
— Бабка, давай четыре!!!
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — фиалка, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)