На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про холодильник. Народный талант неистощим – это первое, что приходит на ум, после прочтения анекдотов про холодильник из этого раздела. Поместить в центр сюжета, казалось бы, такой банальный предмет, могут только наши люди. Приготовьтесь смеяться до самой последней буквы!
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
— Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер носит туда еду…
Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!
— Да ты никак в холодильник сходил…
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
— Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день — будет пища»…
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи».
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать…
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее — стенка вибрирует, карандаш сползает.
— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег…
— Как определить пол холодильника?
— Конечно по яйцам.
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
«Да че ему в холодильнике будет!?»
Маленькие хитрости:
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске…
— А что, хороший холодильник…
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
— Я тут паспорт где-то потеряла!
— Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
— Что?
— Что-что? Холодильник!
— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…
Телефонный звонок.
— Алло?
— Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
— Сейчас приедем, заберем.
Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить — попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
— Дорогая, что у нас в холодильнике?
— Мышь повесилась…
— Могла бы и пожарить!
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.
Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор…
На холодильнике написано: «Не открывай — разнесет!».
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
— Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)