На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про магазин. Сколько комичных и юморных ситуаций происходит в любом магазине! То продавцы что-то возьмут, да «выкинут», то покупатели. Спросите у любого работника торговли. Ни одного дня без смеха не обходится. В этом разделе анекдоты про магазины. Смеяться будете до упаду!
— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.
В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.
Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
«Деньги на ветер» — самое подходящее название для магазина пиротехники.
Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читается в глазах кассирши.
«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».
На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)