На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про слепых. В этом разделе собраны самые смешные анекдоты про слепых, среди которых, как новинки, так и ставшие уже классикой жанра. Небанальные сюжеты, необычная трактовка событий и, обязательно, уморительный финал. Хохотать будете долго, и в голос!
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)
Стоя возле светофора для слепых, жалеешь что ты не глухой.
Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
«Каждому слепому ребенку книжки в подарок»
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся.
— Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?
— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?
— Потому что собака-поводырь высоты боится.
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
«Гулять так гулять!» — сказал слепой заходя в пустыню…
Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)