Анекдоты про пианино

— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?

— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И каким же образом?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

Вопрос в категории «Музыка»:
Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или «народными средствами»?
Ответ: Ну, если вопрос в категории «Музыка», задвиньте дверь роялем.

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

— Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…