Между прочим, для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, бл*дь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
— Хоть одна мечта у тебя сбылась?
— Да, пока не помер.
Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
— Что ты делаешь, когда тебе грустно?
— Читаю анекдоты.
— А когда очень грустно?
— Сочиняю их.
— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром — не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
— Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только «Господин».
— А на кого вы работаете?
— На себя!
— Какой вы по характеру?
— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— До меня ваши шутки плохо доходят.
— Пробки?
— Наушники.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты «там никому не нужен», не переживай, ты и тут никому не нужен.
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Наши попытки бороться с пьянством и курением путем повышения акцизов напоминают попытки бороться с диареей путем ограничения доступа к туалетам.
— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Как утилизировать батарейки
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься — техника сразу начинает работать.
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!!!
— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
— Я тут грешным делом подумал…
— Думать головой надо.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.
— Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100…
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
С легкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)