На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про дружбу, друзей и подруг. Дружба это отличное явление, а друзья и подруги нередко оказываются не тем, за кого себя выдают. На этом базируется вся жизнь, где нужно проявлять осторожность и осмотрительность. Всё это становится сюжетом для искрометных анекдотов.
— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
— Пересмотрел комедии «Тупой и еще тупее».
— И чо?
— На тебя смотреть ржачнее!
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
— Здорово, Серега!
— Да…
— Давно не виделись!
— Да…
— Как дела?
— Да…
— Почему ты постоянно говоришь ДА?
— Ты не даешь мне закончить фразу «Да пошел ты!»
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— А что ты над моей шуткой не смеешься?
— Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Лучшая подруга — это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Как приятно услышать от подруги фразу: «Что—то я опять растолстела!!!»
— Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
— Согласна, без нее у нас лучше получалось!
Читала сегодня книгу Карнеги «Как завести друзей…» Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
— Я поняла, что я безнадежная бестолочь!
— Почему же? Очень даже надежная.
— Туплю с гарантией?
Разговаривают две подруги:
— Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
— Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернешь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Бл*!!!
— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь!». «Ты похудела?». «Мне кажется, ты похудела!», даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
— Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
— Покорми ее, а?
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Че делаешь?
— Подвожу статистику.
— Че за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела?», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он тр*хает меня часами!
— А что, членом не может?
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: «А не… «, а второй подхватывает: «выпить ли нам? «.
— Есть что-нибудь выпить?
— Нет ничего.
— А ты, оказывается, плохой человек!
Из переписки:
— Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.
— ПомЕрились, и у кого больше?
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь…
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Как же все-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нахрен!
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете «уже поздно» в 9 вечера. Чувствуете?
Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
— Надя, привет! Как прошли выходные?
— Прекраааасно, была в Мюнхене.
— Не вы*бывайся, ты живешь в Мюнхене!
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, все еще одна?»
А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Разговор двух подруг.
— Анжелка скажи, а что такое флирт?
— Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше — это было такое лёгкое кокетство, игра.
— А сейчас?
— А сейчас, флирт — это секс в миссионерской позе.
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…
Из Одноклассников:
— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
Позвонил друг из России, сказал, что берет бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки… Пусть тока сунется! А жинка моя еще и ведро вареников налепила…
Настоящая дружба — это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу: уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж — это очень сложная задача.
— Удачно развестись — задача еще более сложная.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
— Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя теща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Встречаются две подруги и завели разговор:
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.
Разговаривают две подруги:
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника?!
— Ты че, стерва, офигела?!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: «Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу». Вечером звонит друг:
— Прилетаем завтра в 11 часов. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Дружба — это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)