Анекдоты про наркоманов и наркотики

В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен!. Ну значит находят старого лесоруба, говорят:
— За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну пригорюнили мужики, тут нарк подходит:
— Мешок… Нет! Два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а нарк последнее деревце бритвочкой допиливает. Ну мужики обрадовались, подбегают к нему, а как ты, говорят?
— Ой, да после третьего косяка я так грузанулся на это дело!!!

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
— Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
— А я на выходных тоже обалденную телку подцепил, мы с ней на Канарах зависали!
— Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварешкой… Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется.
— Что, так торкнет?
— Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу…

Сидит наркоман в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут…

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит:
— Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
— Это как?
— А вот тебе сколько лет?
— Ну 30.
— Вот видишь, а было бы 60.

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает новый русский на джипе и говорит:
— Слушайте, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают наркоманы,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь…
— Мужик, вот бл* будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…

— Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет:
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
— Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
— Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

Два наркомана варят молоко в большом чане. Один мешает варево веслом, другой сидит рядом и внимательно наблюдает. Тот, который наблюдает, спрашивает у другого:
— Вася, а если я сам все это молоко выпью, что со мной будет-то?
— Что? Ну, у тебя выпадут зубы, распухнет лицо, заплывут глаза, пойдет кровь из носа, ушей…
— Ой, Вась, а чего?
— Да потому что я тебе вот этим веслом буду бить по морде, по морде!!!

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг.

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Сказка:
— Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
— И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они…
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора:
— Вспышка слева! Вспышка справа!…
В кустах два нарика:
— Я никаких вспышек не вижу…
— Видать план галимый….

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодиллера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

— Сын, ты что, наркотики употребляешь?
— Пап, я не сын, я дочь!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «Ну ни фига себе». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос: «Парень! Отойди от карусели!»

Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да… На таможне… Везу… Не-а, пока не нашел.

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…

— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

— А вы слышали, что наркоманам на Новый год привозят елки без иголок?

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контрабандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Наркоман устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад — ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…

— Как пройти к ж/д вокзалу?
— Прямо. Сначала будет конопляное поле, потом говорящая река.

— По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Всё идёт по плану.

В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день уже за мной бегает!!!

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! Это же курица
— Дурак, это хавается.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… В конце концов, он уехал в Голландию.

— Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил… Теперь я алкоголик.

Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня вторая линия.

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает:
— Мужики, а что вы тут делаете?
— Да вот, косяк забиваем…

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Идёт наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
— Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:
— Вон там…
А парень ей в ответ:
— Странно, а мне там сказали, что это здесь!

Задают вопрос наркоману:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему «ы»?
— …ы-ы-ы-ы-ы-ы.

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
— Давай под ментов косить?
Второй:
— Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
— Уууууу, Ууууу…
Второй:
— …и синий свет …и синий свет…

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!

Два наркомана встречаются. Ну один спрашивает:
— Слушай, у тя дозы нет? Героинчика? Очень надо!
— Старому другу ничё не жалко! Бери!
— А…чёй-то он жёлтый?
— Хех! Теперь банановый!!!

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: «Молодежь спивается!»

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Сидят два наркоши на берегу, мечтают…
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж…
— Эх, а мне бы в вену…

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышишь, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.

Идет наркоман и поет с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают…
Тут подходит второй:
— Че поешь? Девушка ушла, да?
— Да нет…чупа-чупс потерял.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Приходит наркоман в магазин и просит:
— Дайте мне 1 кг молока.
Продавщица встречный вопрос:
— Вам куском или порезать?
— А мне всё пополам, я на велосипеде.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Наркоман залазит в переполненный автобус. Пробирается к месту и плюхается какой-то бабке на колени.
Бабка:
— Ты что, сынок!?
Нарк:
— Кто здесь?

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом.

Наркоман спрашивает в автобусе:
— Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
— Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
— Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
— Так чего стоишь, давай ищи!

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
— Не-а!
— А в холодильнике?
— Не-а!
— А под диваном?
— Не-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Умер нарик. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
— Нууу… Горько!!!
Все ему:
— Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: «Кто там, вопросительный знак» и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет. Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак.
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка.

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Обкуренный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненный шар дугой по небу пролетел. Курит дальше… еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есть хочу!
Мама:
— Да, сыночек!.. Все-таки трое суток на балконе простоял.

Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак — одна сплошная вена…

— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…

Ползёт нарк по полю марихуаны:
— Трава, Трава…
Из-за кустика выползает кобра:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
— Глюк. Трава, трава, трава.

Наркоман идёт домой, обдолбанный, еле ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
— Ну чё, старая, заходи раз пришла.

Звонит наркоман в пожарную:
— Приезжайте у меня дом горит!
— Хорошо, а как до вас добраться?
— Ну как, на большой красной машине!!!

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
— Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
— Ну дед ты даешь! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Я водка — со мной на праздник четко!
— Я салат — вашим лицам рад!
— Я самогон — иду на обгон!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — … я слова забыл….

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы…

— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
— Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…

Скажи наркотикам «Нет!». Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А, ну извини, что спросил.

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
— Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
— Нет сегодня четверг.
Наркоман:
— Завтра будет вторник?
Мужик:
— Нет, завтра пятница.
Наркоман:
— А чего вчера был вторник?
Мужик:
— Нет, вчера была среда.
Наркоман:
— Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Токсикоман:
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
— Тогда мне два тюбика.

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь.

Один наркоман спрашивает у другого:
— Ты что зелёный, как собака?
— Разве собаки зелёные?
— Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!

— Сынок, ну скажи наркотикам нет!
— Наркотикам? Не-е-ет!

Бабушка подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучек, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын.
Другая говорит:
— Я слива лиловая, спелая садовая.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирилл, ещё не курил.

Сидят два наркомана. Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.