Анекдоты про сон
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про сон. В этом разделе собраны самые юморные анекдоты про сон, и все, что с ним связано. В основе сюжета каждой истории – комичная ситуация из реальной жизни. Все герои очень похожи на нас самих, отчего становится еще смешнее. Итак, всем соням, «совам» и «жаворонкам», посвящается!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
И вот что удивительно, «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «Жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время! «
Погружаясь в сон честного человека, самое главное — быть им!
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на х*дой конец женщину, которая ее прочитала.
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.
— Ты видел сон про черепаху и бегемота?
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь— завода нет, а труба в руках.
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.
Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
— Я никогда не сплю в такое время.
— Чтобы поспать, всякое время годится, — сказал бы на это мой кот.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою историю.
Встретились Пьер с Мишелем.
— Странный сон снился мне, Мишель. Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей.
— Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь — является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул — о, чудо! — является Бриджит Бордо. Неможется мне.
— Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
— Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей.
Кошмарный сон преферансиста:
— Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…
Мужик сон рассказывает:
— Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг — течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице!
Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чморили…
Судя по ощущениям, дневной сон увеличивает прожитый день вдвое.
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
Сегодня понял фразу «вставать с петухами»… С утра звонят одни «пид*расы»!
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если…»?!
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень, радуйтесь, значит вы еще живы.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчет — 5, 4, 3, 2, 1. Встаем с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи — и сразу уснул.
— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Как ты узнал?
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном… нужно было тогда по-другому ответить!..
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!
Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)