Анекдоты про телефон

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повел, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай еще три раза наберем неправильный пароль в онлайн банк!!!

T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?

— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.

— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

Я не могу долго разговаривать по телефону с людьми. Они меня начинают бесить после сороковой минуты разговора.

Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту

— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…

Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.

— …Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать, и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— Мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— Какие нафиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса «Поставь гудок!»
Отправьте смс с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит…

Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?».

— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки».

С вашими «интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим «в самолете»?

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.

Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило…

Мой телефон автоматически изменяет «пошли нах*й» на «сейчас нет времени».
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

T9 — предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас все сходится, а если нет — то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.

Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать ее что ли?

Быть взрослым значит шептать себе «да бл*ть» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.