Анекдоты про телевизор

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо…

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание. И это я еще не все сериалы смотрел!

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

Вся правда о «Трое из Простоквашино»… Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом… Страх и ненависть в русской деревне… Извечное Зло с почтовой сумкой… Кровавая тайна неприметной семьи… Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!»

От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу «Пусть говорят». Как будто я наблюдаю за насекомыми.

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно…

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

Звонят: «Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?»
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат — типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт все же отключат.

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Youtube, показанный по федеральному каналу.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
— Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тети Оксаны нет?
— Просто она в другом магазине.

Идет игра «Поле чудес». Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.
— Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,— говорит первый.
— Крутил, крутил — закружилась голова,— говорит второй.
— Играл, играл — и забыл передать привет родным,— отвечает третий.

— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1) … Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) … Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) … Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0!
5) … Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Звонок в программу Сам себе режиссер:
— Добрый день. Убойный отдел беспокоит. Приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

— Что такое двойной облом?
— Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.

Смотрите на нашем канале:
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

НАША ТЕЛЕПРОГРАММА:
07.50 — «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 — Час перхоти.
10.00 — Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
11.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
13.00 — Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
14.30 — Катастрофы недели. Галлина Бланка — буль-буль.
15.15 — «Дог-шоу» представляет. «Роял конин». Спирт из конины.
16.40 — Мезим. Средство от диареи.
16.45 — Пумпан. Средство от мезима.
17.20 — Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
18.00 — Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?
18.50 — «У меня черное нижнее белье». Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 — Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 — «Спокойной ночи, малыши». Реклама налоговой инспекции.
22.00 — Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.00 — «Золотой конек». Сказка для взрослых.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Объединили две передачи: «Сам себе режиссер» и «Про это».
В результате получилась передача: «Сам себе… ну… это».

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь ее нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
— А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
— Никакого.
Генеральный:
— А мораль в нем есть?
Креативный:
— А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
— Приступайте.

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Когда умная мысль посещает умную голову — это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову — это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову — это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову — это программа новостей.

— Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал — «Animal Planet».

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

— Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
— Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознает что телевизор не нужен совсем.

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать — после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.

Тест на определение ай-кью в 2010 — «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 — «смотрите ли вы телевизор?»

«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху…

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

— Почему ты все время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.

Если бы «Спокойной ночи, малыши» снимало НТВ, то в первом бы выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении — это прогноз погоды.

На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

— Ток опасен для человека?
— Да, но еще опаснее ток-шоу.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.

Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл…

Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.

Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.
Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Слова «Без правил» добавляют крутости к названию любой передачи.
«Ищу тебя без правил»
«Школа ремонта без правил»
«Сельский час без правил»

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.