Анекдоты про тюрьму и зеков

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про тюрьму и зеков. В этом разделе анекдоты про тюрьму и зеков, для чисто мужской компании. Крепкие словечки, неожиданные, небанальные сюжеты и комичные повороты. Не рассказывайте эти убойные истории изнеженным, светским девушкам. Они упадут в обморок

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.

— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…

Разговор по телефону.
— Слушай, по-моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
— Как только освобожусь, встретимся.
— Ты занят?
— Сижу в тюрьме…

Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Я:
— И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
Сокамерник:
— И чем все закончилось?

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:
— Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
— Есть, но все они здесь, в тюрьме.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Вот сижу я и думаю…
— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
— А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
— Цивилизация надоела?
— Уголовный розыск…

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова «возбужденный», «осужденный» через букву Ё!

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.

Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Объявление в библиотеке на зоне:
«Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.»

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дарасам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Вор на зоне:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался…
— Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя «п»?

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

В тюремную камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидел на зоне: вставал с петухами, работал не разгибая спины…

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей…

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.

Следователь — «Быку»:
— «ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание» пишется СЛИТНО!!!…

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

Заключенный жалуется охраннику:
— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит
— Здарова, драконы!
Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ
— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…

Что может быть хуже, чем просыпаться каждое утро с «петухами»…

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…

Подпись под фотографией:
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
— Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
— Ура!
Надзиратель:
— Вот этой палкой!

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:
— С новым годом тебя.
А другой:
— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
— Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»:
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
— Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу.
Выходит на сцену и говорит:
— Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

Зекам на зоне:
— Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
— А мячик будет плавать?
— Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

Надзиратель — заключенным:
— Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…
— А я?
— А ты пойдешь на фарш.

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!
— Васю нельзя, он в изоляторе!
— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!
— Тогда мы будем тр*хать женщину Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

В камеру приводят нового заключенного:
— За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры.
— Я украл бумажник.
— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
— Который час на ваших новеньких?
— Да уже пора доить вашу корову…

Заходит в тюремную камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там — и все нормально будет… Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать:
— Всем встать! — орет он…
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет — видать большой человек… Встают, в кучу собрались и боятся… А один как лежал, так лежит… Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
— А ты кто такой? Почему не встал?!
— А я петух..
— Теперь петухом буду я!

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят:
— Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку — замочим.
Утро.
Молодой говорит:
— Значит так — крыса с нами на зоне — согласен, что она вроде как вор в законе — согласен, что она хлеб сперла — согласен, а посидеть с нами западло?

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
— Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
— А х*й тебе в жопу!
Из камеры:
— Э, начальник, Вы все только обещаете…

В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:
— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
— А как?
— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
— Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
— Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке «Мама». Тут начались мечты — раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так… Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:
— Кидай, в натуре, гранату! — говорит 1-ый
— Я что, в натуре, шестерка — сам кидай!
— Кидай, в натуре, говорю!
— Я что, бл*, шестерка, в натуре — сам кидай!
Подъезжает танк, открывается люк:
— Ну что, в натуре, воевать будем?!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: «Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.»
— Давай.
— Ну слушай: посадил дед репу…
Продолжай.
— А Репа вышел и удавил деда.

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать — не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»

— Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Идет на «зоне» игра «Поле чудес» На табло слово из 5 букв. Ведущий:
— Назовите женский половой орган.
Игрок долго думал, затем сказал:
— То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

В тюремную камеру приводят новенького.
— Тебя за что? — спрашивает сосед.
— За решетку.
— Да не «куда», а «за что»?
— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает:
— К чему бы это? А тот ему и говорит:
— Или осенью уберут… Или весной посадят…

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)