Анекдоты про тупых

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.