На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про воров, грабителей. Воры и грабители нередко являются объектами для многочисленных насмешек. На тему краж и ограблений также появляются многочисленные смешные анекдоты, в которых не обязательно должна фигурировать полиция. Представители криминала в жизни также совершают немало глупостей.
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: «Догадайтесь, от кого». Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Хоть теперь дошло?»
В метро Джон спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…
— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.
— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
Мужика грабят в подворотне:
— Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на «Санта-Барбару».
Разговаривают два вора-карманника:
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы…
— А что случилось?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий милиционеру.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.
— У вас сигареты не будет? — нет.
— А спичек? — нет.
— А время не подскажете? — нет.
— Так дайте хоть что-нибудь!
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти» Я же читать умею…
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нету…
— Часы гони!!
— Нету…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну тогда хоть до угла довези, что ли!
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться:
— Ты зачем мышь убил?
— Так украла ж!
— Мы — воры?
— Воры…
— Сидим за дело?
— За дело…
— Мышь украла?
— Украла…
— Она братан нам после этого?
— Братан…
— За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
— Мы воры?
— Воры.
— За дело сидим?
— За дело.
— Мышь украла?
— Украла.
— Братан нам?
— Братан.
— Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!
В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
— Ну, что ж, придётся тут немного пожить…
Подходит к окну — и вдруг кричит:
— Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
— САДИСТЫ…
Судят карманного вора:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час…
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
— Значит, деньги я могу оставить себе?
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя…
— Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил….
Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
— Время не подскажете?
— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.
— Хорошие часы…
— По-мо-ги-те.
— Да у тебя еще и зубы золотые…
Два карманника разговаривают в тюрьме:
— Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
— Еще нет, покажи.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?
— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает мосье, — и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.
— Но в конце концов они все-таки до вас добрались? — констатирует друг.
— Да, прошлой ночью.
— И что забрали?
— Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…
— Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги… Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
— Руки вверх или…
— Что — или?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа…
Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»?
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.
— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.
— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку сперли!
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это — грабители.
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша, при этом, улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Иисус тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Иеремия!
— Какой дурак назвал попугая Иеремией?
— Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто и часы!
— Что такое «вор в законе»?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на фига он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.
Диалог:
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые?!!
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету…
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож достает сотню:
— Да разменять хочу…
— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те:
— Тебе чего, отец?
— Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
— Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо.
Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
— Да он же без креста был.
— Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
— Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
— Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли, целовали?
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки!
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.
На пустынной улице:
— Эй, парень, мобила есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Я сам вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом — только финка… Ну, что, дальше искать еще кто-нибудь хочет?
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)