На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про жизнь. Жизнь течёт, меняется, мы приходим в этот мир, рождаемся и умираем, получаем наслаждение или страдаем. Всё зависит от большого количества факторов. Мы нередко являемся свидетелями историй, становящихся готовой основой для анекдотов. Остаётся лишь поменять имена, чтобы не было стыдно.
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить…
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
НАША ЖИЗНЬ…
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья. — расстроилась собака, — Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет?! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
— Ну, будь по-твоему…! — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной… Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина… Но разговаривать иногда приходится так… словно у меня две судимости…
Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
— Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
В жизни надо все попробовать. «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Удивительная штука эта жизнь… У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!
Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.
Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие «приятности»…
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный Бентли.
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Вся наша жизнь — это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.
— Как жизнь?
— Да как у желудя…
— В смысле?
— Пообщаться не с кем — кругом одни дубы и упасть нельзя — сразу какая-нибудь свинья сожрет.
Если случайно не сесть на ежа, то жизнь удивительна и хороша!
На вольной травке и козлом быть приятно, а в клетке и орлом — тошно.
Для некоторых жизнь — это генеральная репетиция без объявленной премьеры.
Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Если уж суждено в жизни обосраться, то пусть это будет не селедка с молоком, а семга со сливками.
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
В жизни все фигня — кроме пчел, но если разобраться, то и пчелы тоже фигня.
Жизнь — это река говна, в которой люди плывут против течения. Некоторые выгребают к берегу. А особо удачливые умудряются попасть в исток.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Жизнь — лучший учитель. Она хоть уроков на дом не задает.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Жизнь — это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь — игра, а люди в ней — актеры, вот только все не дает покоя мысль: кто же режиссер и почему продюсер так мало платит?
Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется переживать снова и снова. Или нет?
Первое задержание милицией.
Первое ДТП.
Пожар в квартире.
В жизни как в шахматах — спину королю не прикрывает никто, а грудь прикрывает самая слабая фигура.
Борьба за существование это не борьба между волками и овцами. Это борьба между овцами за пастбища и волками за охотничьи угодья.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите — двойное удовольствие, и никакого вреда!
Судьба как фруктовое дерево — пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
Планета Земля — идеальное место для жизни. Особенно, если ты родился навозным жуком.
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно.
Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол.
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берет за свои уроки.
В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
В жизни тоже есть место рекламе, она приглашает нас в Ад или Рай.
Хорошо шахматному коню — он буквой Г только ходит. А мы живем…
Жизнь, как шахматная партия: клетка белая, клетка черная и в коробку.
Жизнь — это азартная игра на деньги.
Причем некоторым выпадает удача получить наследство, а некоторым выпадает возможность его оставить.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Жизнь удалась если коньяк который мы пьем старше женщин с которыми мы спим.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Наша жизнь — как шахматы: в руководстве — регулярные рокировки, а в народе — сплошной мат.
Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Дальше — хуже.
В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные, про женщин — монахи.
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
Не можешь ничего добиться в жизни — преврати это в философию бытия.
И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя нам накрученный счет, составленный не по индивидуальному счетчику, а по корпоративной смете.
Трудно представить нашу жизнь без химии, а без блондинок — невозможно!
Жизнь — это игра, в которой ты обязательно в конце концов проигрываешь. Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
Если твоя жизнь — постоянная война, это значит, что ты просто никак не можешь ее выиграть.
Лучше всего способствует философичности взгляда на жизнь погружение в дерьмо.
Жизнь — это поле боя на котором у каждого своя война.
Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
Наша жизнь сплошные акты… Актом начинается и актом заканчивается. (Из заметок работника ЗАГСа)
Жизнь очень похожа на рынок (не путать с базаром). Если совесть дешевеет, то проигрывают те у кого она есть.
Встречаются старые друзья.
— Как жизнь?
— Хуже некуда!
— Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом — все чтобы продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим, и кирпичи головой разбиваем — лишь бы скорее наша бестолковая неустроенная жизнь закончилась.
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар, а кому-гонорею…
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами — это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть — это психиатрия.
Радость жизни особенно заметна, когда одновременно с первым звонком будильника к вам приходят похмелье, спермотоксикоз и предменструальный синдром.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Жизнь — это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство новых зрителей.
Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.
Жизнь это дорога к кладбищу. Кладбище — это финиш. Просто некоторые нас обгонят… На финише они будут первыми.
Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
— Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
— Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой! Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех…
Жизнь — как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка…
Если жизнь бьет ключом, увернись и дай сдачи монтировкой.
На всю оставшуюся жизнь покупается либо мышьяк, либо цианистый калий…
Два эмбриона в утробе:
— Ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
— Как жизнь?
— Да, жизнь как у Ленина — не хоронят и не кормят.
В жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины.
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
— Как живешь?
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
— В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
— Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман.
— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое ищет половую щель.
— В чем сходство между ногами женщины и антенной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает.
— Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили, а она вздулась.
— Первый обман в жизни? СОСКА.
Встречаются двое.
— Как жизнь? — спрашивает один.
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая помощь», а когда хорошо — милицейская машина.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)