На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про ЖКХ. ЖКХ услуги и предоставляющие их организации своим безразличием нередко донимают жильцов ещё с советских времён. Поэтому анекдоты из народа льются рекой, а многие придуманные и реальные истории заставляют смеяться от души над каждой ситуацией.
Лично я из года в год поражаюсь все сильнее коварству Росгидромета: ближе к зиме они атакуют СМС о предстоящем выпадении снега всех кроме работников коммунальных служб!
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли…
Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счетчики на воду…
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Объявление: «Ищу девушку для серьезных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться».
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно — денег дополнительных не просят.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
— Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
— Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.
Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
И до нашего поселка добралось постановление о разделении отходов. Вместо десяти мусорных баков поставили три больших. В первый скидывает мусор 10-14й дома, во второй 15-19й, в третий 20-23й.
У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.
В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено»
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.
Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.
Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»…
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве.»
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить «китай», который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
В переводе с кириллицы «А» — «аз», «Б» — «буки» и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: «Живете» «Како» «Хер».
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря прорыву старой канализации.
Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Выиграй Суперприз!
Собери 15 чугунных крышек с буквами Ж, Э и К от канализационных люков — и получи п*здюлей от работников горводоканала!
Объявление на подъезде дома. Уважаемые квартиросъемщики, если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам. ЖЭК.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами.
Татарин говорит с издевкой:
— А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего-нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)