На этой странице собраны самые смешные до слез злободневные анекдоты. Злободневные анекдоты пользуются в народе особой популярностью. Иногда кажется, что авторы пишут их на упреждение, умея предсказывать будущее. Эти истории берутся из простой жизни обычных людей. Вы можете бесконечно придумывать что-то, но реальность часто сама даёт лучшие шутки.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8»…
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
— Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
— Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
— Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
— Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
— Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
— У вас на работе уже объявили карантин?
— Относительно…
— Это как?!
— Лежу на диване, наготове…
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
«Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя» — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну» — считайте, что опасаться больше нечего…
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада…
Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу — в зависти. Всем хочется спросить — где вы столько жратвы натырили?!
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ.
Не проканало… В Одессе очередь — это святое!
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удаленную работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удаленной работы: «Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!».
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
— Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…
Бл*, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
Два инопланетянина прилетели на Землю.
Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
— За границу ездила?
— Нет!
— С иностранцами встречалась?
— Да упаси боже!
— Может в кафе посидим?
— Легко. У меня и кружка с собой.
— И смотри — без поцелуев!
— Ну, разумеется!
Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.
— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.
— На какой такой случай, дорогая?
— На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой…
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление… Дебилы убьют человечество раньше!
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле…
Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.
— А сколько тестов провели?
— 28.
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Киселев призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовет.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет Wi-Fi.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)