Анекдоты про Адама и Еву

Бог сотворил землю: «Прекрасно!»
Бог сотворил Адама: «Прекрасно!»
Бог сотворил Еву: «Ну ладно, накрасится…»

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей — тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики, вот бюстгалтеры…

Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу:
— Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил.
Подумал-подумал Бог и говорит:
— Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос.
Адам подумал и говорит:
— А что мне за ребро будет?

Первые тамагочи появились очень давно. Их звали Адам и Ева.

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
— Ну что, уестествил Еву?
— Да.
— Яблоки сожрали?
— Да.
— Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
— В ручье подмывается.
— И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!

Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил Бога сделать женщину.

— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел!

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим…

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Ева звонит Богу:
— Лорд у меня есть проблема.
— Какая, Ева?
— Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
— Отчего же, Ева?
— Лорд, я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Ладно, Ева в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
— А что это — мужчина?
— Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также потребуются советы от тебя, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели.
— О, это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидывая брови. В чем же здесь загвоздка?
— Ну … ты сможешь получить его только при одном условии.
— Каком же, мой Лорд?
— Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым.

Ева приходит к Богу:
— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
— Да, Господи.
— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
— Да, Господи.
— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
— Я на все согласна, Господи.
— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Человек произошел от обезьяны, а Ева так и осталась девственницей.

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Антисемитизм — это просто зависть к детям Адама и Евы со стороны произошедших от обезьян.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский — они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Ааааааа!!! Где мои РЕБРА?!?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!? …

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
— Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
— Ну что, получилось?
— Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…

— Суть женской натуры для меня не секрет.
— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.

— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да… но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов…

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: «Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?» Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
— Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было…

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.

— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

Бог:
— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться.

Фиговый лист на ощупь как наждачка, — бедные Адам и Ева!

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин — нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя…
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм…

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
Бог говорит:
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант придется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Бог создал Адама и Еву. Так выпьем же за ту женщину, которая дала нам возможность произойти от обезьяны!!!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…

Вызвал Господь Адама и говорит:
— Адам, я решил сделать тебе спутницу. Она будет красивая, нежная, умная, преданная, верная, сильная, самостоятельная, талантливая… Но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку, одну ногу, одну почку, одно легкое…
— Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
— Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
— А что такое женщина?
— Женщина — это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, еще до того, как ты это задумаешь. Ее прелесть превзойдет красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она будет такой, но… тебе, Адам, за это придется расплачиваться.
— Во сколько же эта женщина мне обойдется?
— Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов он спросил Бога:
— Н-да… А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?