Анекдоты про церковь

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!» Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!»… Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

— Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента?
— Ну, вы понимаете, настоящий талант — его ведь не пропьешь, а фисгармонию — запросто!

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
— У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
— Что значат ваши слова?
— Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов…

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаются!!!

Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз…
— А это уже привычка.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз…

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

Пришла дряхлая старушка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Церковь — место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Первым в мире был освящен атомный подводный крейсер «Курск». Теперь церковь взяла шефство над АПЛ «Святой Георгий Победоносец».

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл*дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю…

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…

Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
— Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот.
— А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
— О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан… В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
— Господи, ну почему меня?!
— Ой, Сэм, а я тебя и не признал…

У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и тр*хнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и тр*хнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать?

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:
— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
— Да, сэр.
— Воды в ром подлил?
— Да, сэр.
— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
— Святой отец, я нарушил верность брака.
— Сколько раз, сын мой?
— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искреннее.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: «Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод»

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота!

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

— А, этот, который из Назарета? Странный тип — ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то. — заявил в интервью Патриарх Кирилл.

— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?
— Чарли Чаплин не клоун …

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолете, в то время, как умирает ребенок, которому не смогли собрать на лечение?

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

В РПЦ объяснили полеты на частном самолете — желанием патриарха быть ближе к Богу.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом:
«А не *бануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?»

Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.

Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.
Число открытых за последний год больниц — 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

Церковь много лет не может разобраться с фразой в «Отче наш» — да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он же вводит в искушение. Иначе, кому мы молимся?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

— Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! — возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

— Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики… Еле выжил.
— С Божьей помощью.

Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это…

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода — 10 рублей
Святая вода — 100 рублей

— Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
— Все впереди, коллега. Все впереди.

— О, майбах! — с благоговением произнес патриарх Кирилл и задумался: «По-моему, что-то не то сказал. Я же на проповеди! А как же правильно?»

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

— Не смейся в храме божьем! Грешно!
— Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
— Где?
— Так, в Библии, у Соломона!
— Он такого не говорил!
— Ну да, там по-другому немного: «Знание преумножает скорбь», но смысл-то этот!

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали «Дикси».

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся».

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

На исповеди.
— Каюсь, батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
— Как это?!
— Ну, не греховно, а со взаимным удовольствием.

Здоровье нации — одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины — нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.