Анекдоты про священников, батюшку

Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!

Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно…
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
— Зачем тебе святая вода, сын мой?
— Приболел я, батюшка, простыл.
— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но «Терафлю» молитвой не растворишь.

Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
— У меня приход.

Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!

— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костер развели. Простит ли Бог меня?
— Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и все рассказать?
— Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
— Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.

Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.

Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…

Сосед-священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они.

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

— Наша служба и опасна и трудна…
— Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— *бись ты в рот!!!

— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я — видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю.

Полковой священник у любовницы:
Любовница:
— Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
— Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
— Значит, не любишь…
— Меня же попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из Вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед-священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, Боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!

— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл*ть
Автобус заехал во вторую яму:
— *баный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах*й не может быть бл*ть!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай п*зды, окаянный!

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
— Ого!
На что священник ответил:
— Не «ого», а ключ от храма!..

Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает:
— Батюшка, каким образом?
А он ей говорит:
— Это не образом, а канделябром…

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священник в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил:
— Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?
Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил:
— Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немереных количествах и давно продали свою душу дьяволу!
Мужик воскликнул: — «Ну нифига себе!» и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика:
— Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?
На что мужик хриплым голосом ответил:
— Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского.

— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!…

— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!

— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пипец тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на…, заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ц».

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

Долгие зимние вечера. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью.
Заходит и говорит:
— Ну что, дочь моя… Снимай рясу!
— Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка.
— Снимай, Бог всё простит.
Та снимает рясу.
— И подрясник тоже снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, Бог всё простит.
Та снимает подрясник.
— И исподнее снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, дочь моя, Бог всё простит.
Монашенка полностью раздевается.
— Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу!
— Батюшка, так ведь это же совсем грех!!!
Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит.
Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури!
— Э-эх, скукотища!

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
— Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
— Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
— Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
— Скажите, а это лучше, чем свинина?

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.
— А зачем? — спрашивает секретарь.
— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
— А это зачем?
— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
— А это для чего?!
— А мне такие женщины больше нравятся!

Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бьет по мячу, промахивается и кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
— Блин, промазал!

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет и все — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Приходит мужик в церковь в грехах каяться, и говорит:
— Отец мой я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой? — отвечает ему батюшка.
— Я вчера курицу изнасиловал.
— Да? И как?
— Как, как… взял за лапы и сунул.
— Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

У пастора спрашивают:
— Почему вы стали священником?
— Очень люблю рассказывать сказки!

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение «встать не с той стороны» означает «проснуться в дурном расположении духа», состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке…
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании «Покуда смерть не разлучит нас».

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают — поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.