Сколько не говорите, что это плохо, а всегда можно парировать – но иногда так смешно. Не комичная на первый взгляд ситуация, обыграна в наших анекдотах невероятно весело. Читайте свежий запас историй, где измена – это смешно и невероятно весело.
— Откуда берутся вьетнамские имена?
— После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— А почему такое странное имя?!
— Мои родители всегда котёнка хотели…
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Сергея работают…
Из переписки на сайте знакомств:
— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить «Глеб-хлеб». И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние…
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
Паспортный стол:
— Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!
Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
— Вчера приезжаю в роддом — жена родила.
— А какое имя дали?
— Хорошее. Наташа.
— Да, хорошее.
— Только… намучается с ним пацан.
— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
— Извините, но я — не Андрюша.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!
Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда не годятся?
Вождь:
— Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х*й.
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
— А знаете ли Вы, что имя большинства людей — Извините, а фамилия — Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена — неужели — до колена?
Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.
Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.
Если ваше имя Костя — так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра — мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик — заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если — то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван — будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя — непременно на коленях.
Если ваше имя Боря — оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша — темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей — все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа — то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша — позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша — то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша — будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима — не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги — то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим — то минет необходим.
Если имя вам Артем — в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон — обязателен гондон.
Если вас зовут Максим — также он необходим.
Если ваше имя Вова — под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша — можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья — все попробуем мы, бл*.
Если встретится Валера — был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег — жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты — просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик — уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя — не переживайте зря!
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
— А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Встречаются два друга.
— Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
— Да.
— Поздравляю! И как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя!
— Эх… имя-то хорошее, но парню трудно придется…
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
— Девочка, а почему ты плачешь?
— А меня в честь прадедушки назвали.
— А это как?
— Прадедушка!
У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
— Алкашом?
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.
— Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня все больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
— Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
— Ссыкло?
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
— Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
— А я свою жену называю Воин Света!
— Почему?
— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя.
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?
— Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
— А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
На приеме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий — да я смотрю вы любите почитать!
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его «мой безликий друг».
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки — Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)