Ох уж эти кумовья! Столько разговоров, столько веселья. Вы останетесь под впечатлением! Читайте и наслаждайтесь новыми историями с веселым концом. Найдите среди знакомых похожие экземпляры! И не забудьте поделиться с друзьями новинками.
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
— Кум, я только что из Испании.
— Ну и что ты там видел.
— Корриду.
— А що це таке?
— Там бык одного мужика на рога поднял — насмерть.
— За что же он его так?
— А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
— Ну чого, забылы?
— Та ни, ще не забылы, — отвечают мужики — але п*зды вже далы!
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
— А зачем? Я и так целый день на огороде!
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.
— Не могу,— отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
— Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
— Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало не тупое…
Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.
Едет дядька, а навстречу ему кум.
— Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
— Овес.
— А чего это ты так?..
— Чтоб кобыла не слышала…
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага,— отвечает другой,— А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
— А что, кума, а не дала бы ты мне?
— Да ты что, кум?
— А за три миллиона?
— Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой:
— Кум заходил?
Жена настораживается:
— Заходил, а что?
— Зарплату мою не приносил?
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
— Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…
— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену.— Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает. Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп!
Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его.
А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает.
Как-то вечером хозяин спрашивает:
— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь? А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове — я быка не удержу!
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести.
Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый, как железо?
— Та жена забыла подкову оторвать.
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
— Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
— Ты лучше скажи, как поторговал?
— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:
— Эх, кум,— вздохнул Иван,— а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.
— Врешь, кум! Не было такого,— махнул рукой кум Игнат.
— А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
— Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял.
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать…
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут.
А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
— Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.
Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.
Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-бах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
— Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
— А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
— Эй, кум, давай выпьем!
— Ты что! Не пью и в рот не беру!
— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.
— Кум! Я твоего Ивана только что в сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум:
— Не поняв…
Второй мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум:
— Тю, шо це за фигня…
Тут третий мотоциклист без головы проезжает…
Первый кум у второго и спрашивает:
— Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?
— А ты, куме, косу на другу сторону перекынь…
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли…
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, вы — гандон!
Поздно вечером стучится кум в дверь:
— Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
— А у тебя что нет?
— Ну можно?
— Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
— Ты что тронулся?
— Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и отвечает:
— В левой!
— Давай, кум, думай!
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
— Кум, один-ноль.
— В смысле?
— Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
— Кум, один-один.
— Что за один-один?
— Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
— Кум, ну я же пошутил.
— Ну, тогда один-ноль.
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
— Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!
— Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!
— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл*ядь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хрен послал!
Приходит кум к куме, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Жена (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь попробовать?
— Еще как хочу!
— Тогда быстро беги домой!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!»…
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
— Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
— Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
— Ну, програв, куме, програв…..
— Мыколо! А як твою корову зовут?
— Гав-гав?
— Тю, а чого?
— В честь собаки Му-Му.
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
— Кумэ вы горилку взялы?
— Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
— Да! А удочки?
— А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:
— Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж не знаю что и думать!
А второй ему так спокойно отвечает:
— Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут…
Украинский хутор, утро.
— Кум, иды горилку пыть!
Тишина…
— Кум, иды горилку пыть!
Из соседнего дома:
— Да нэ можу я.
— Шо так?
— Да *бусь я, будь воно нэ ладно!
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай!
Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню):
— Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы!
— Олл райт, зараз прыду!
Приходит хохол к куму и говорит:
Хохол:
— Слушай кумэ, ты Петра знаешь?
Кум:
— Знаю.
Хохол:
— Так он твою дочь, Галю, того…
Кум:
— Чего того?
Хохол:
— Ну того …
Кум:
— Ну всё, теперь не отвертится, и возьмет её замуж.
Хохол:
— Та не, он её того, трактором переехал.
— Здорово, кума!
— Здорово!
— Вот здорово, что встретились!
— Здорово!
— Ну, будь здорова!
— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
— Да у него и так — будь здоров!
Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать что я свинья?!
— Да нет куме… вы гавно.
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью…
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
— Кум, ты шо робыш?
— Я пилемени со смэтаной ем!
— А до тэбэ можно?
— Та заходь!
— А собака?
— Так отож!!!
Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав?
— Спадав.
— И як вы його вытягалы?
— Та нияк, просто натужывся, пукнув, вин сам и вылетив.
— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
— Так это же мой злой пес!
— Да? А я об него ноги вытер!
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)