Дети всегда дают повод улыбнуться. Они неизменно становятся источником для новых анекдотов. Читайте у нас привлекательные истории про мальчиков и девочек. Свежие анекдоты, которые понравятся абсолютно всем. Вы станете звездой, если поделитесь смешными текстами с друзьями.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля»…
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну сядь, я тебе дам три конфеты…
— Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
— В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
«Странно», — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел…
— Правда, *банутая?
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь…
— Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…».
На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город-мой, а район — нет!»
Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто?
— Смерть?!
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
Две мамаши:
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки… — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!
В зоопарке.
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики — голубую.
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
— Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
— О, Боже!!!
— А пускай он мои пасочки не топчет.
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну, если только космонавтом-туристом!
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел…
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
— Сколько тебе лет?
— Отгадай с трёх раз.
— 18!
— Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
— Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
— Конечно знаю, сейчас лето.
— Ну какое же лето?!
— Вот такое вот хреновое лето…
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков:
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну *б твою мать…
Маленькая девочка говорит:
— Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
— Как твоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….
Сидят две девочки в песочнике и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…
Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
— Мне папа такой велосипед привез, ни у кого такого нету!
Второй:
— А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
— А мне… А у меня… А я вам сейчас всем морды набью!!!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборванными бантиками, помятой формой, сломанными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!
Заплаканная девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
— Аллах Акбар!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь…
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь?!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу…
Учитель садится рядом.
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена…
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Мальчик и девочка рассматривают книгу «Жизнь животных» и спорят:
— Она может!
— Нет, я тебе говорю, не может.
— Может!
— Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Что вы, внучатки, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
— Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
— Ма-альчик… как… тебя… зовут…
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
— ля-ля ля-ля.
— (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
— ля-ля ля-ля.
— Мальчик, тебя как зовут?
— Леша.
— А кем ты хочешь быть?
— Космонавтом.
— А почему ты хочешь быть космонавтом?
— Леша.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Космонавт.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет:
— Это микробов убивает.
Девочка говорит:
— Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами.
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не тр*хается!
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку…
К ней подходит дяденька и спрашивает:
— Что Баха играете?
— Да! П*здячим помаленьку!!!
Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Гость начал разговор с ребенком:
— Сколько тебе лет, милый мальчик?
— Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас водка вчера свежая была?
— Она у нас всегда свежая…
— Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
— Девочка, а как у тебя бантик держится?!
— А как прибили, так и держится!..
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)
— Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) Фуу! Лягушка!
Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила…
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвали?
— Не…
— Потеряли?
— Не…
— Так и было???
— Ага…
— Странная конструкция…
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Наблюдал сегодня… В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад… Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: «Нет, совсем не страшно. Только очень больно.»
Только что увидел плачущего мальчика в торговом центре, который потерял 5.000. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал 2.000 из 5.000, что я нашел 5 минут назад.
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!
Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.
Как-то одна девочка лизнула качели и… обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Маленький мальчик в магазине просит маму:
— Мама, купи конфеты! Мама, купи-и-и…
— А попа у тебя не слипнется?
— Не слипнется! Я, когда буду их есть, в тазик с горячей водой сяду!
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)