Даже те, кому еще предстоит провести первую брачную ночь, знакомы со стереотипами этой ситуации. И мы предлагаем провести приятно время за прочтением анекдотов о молодоженах и первой брачной ночи. Невероятно интересно, весело. Вам точно понравятся новые истории.
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
— Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
— В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква «р».
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за дверей шепот: «ножку выше, выше ножку…»
— ОК! — думают — все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
— Ну а потом, потом что было? — нетерпеливо спрашивают его.
— А то, что «потом», было раньше, — следует ответ.
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю…
Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену:
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Молодожены ссорятся:
— Обед тебе не такой, сволочь! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
— Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
— О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего мужа на члене бородавка — кайф такой.
— А где, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?
Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.
Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!
В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями… Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи…
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
Молодожены лежат в постели.
22:00:
— Маша, можно?
03:00:
— Маша, можно?
06:00:
— Маша, можно?!
10:00:
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.
После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Первая брачная ночь, жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
— Где пупок?
— В общежитии стерся.
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается…
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи:
— Маманя!
Мать отцу тихо:
— Че-то не ладится что ли?
— Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
— Маманя!!
Мать шепчет отцу:
— Может подсобить чего?
— Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
— Маманя!!!
Мать не выдержала:
— Че, сынок?!
— Хорошо-то как!!!
Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»… А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А сверху небольшой слой меда. Понял?
— А… Значит, я бочку открыл не с той стороны!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?
Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
Разговор молодожёнов в машине:
— Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
— Дорогая, а ты закрой глаза!.. Как я!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
— Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
— Какие три слова, мое солнышко?
— Приготовь, постирай и погладь!
Короткометражный документальный фильм «Первая брачная ночь».
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки…
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони!
— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потр*хаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
Он:
— Поклянись, что я у тебя первый.
Она:
— Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Первая брачная ночь.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Молодожен после полугода семейной жизни:
— Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Один парень искал себе в жены порядочную девушку. Наконец его с такой познакомили. Они понравились друг другу и поженились. В первую брачную ночь молодой муж заходит в спальню и видит, что его жена лежит поперек кровати.
— Сразу видно, что порядочная, даже не знает, как правильно ложиться.
— Да черт вас знает. Одному так нравится — другому этак.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
— И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!
Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
— Ну как?
— Никак. Не получается…
— У молодой жены спрашивают подруги:
— Ну как?
— Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)