Мужчины и женщины своими отношениями веселят нас со времен Адама и Евы. И мы предлагаем свежую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, подарят веселье. Смех сквозь слезы – это, пожалуй, именно про этот случай. Все разные, а объединяет одно – юмор.
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку…
Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?
Женщины — как апельсины, самые красивые — не обязательно самые хорошие.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?…
Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
В отличии от кофеварки, многие женщины продаются за одну лишь демонстрацию наличия у вас денег.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте, а женщины мужчинам свое на кладбище.
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без неё. Топиться пришёл.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
— Хорошо. Что ещё?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей»! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Знакомится мужчина с женщиной:
— А где вы работаете?
— Я учительница, а вы?
— А я доктор.
— Гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть.
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь…
— А! Поняла, поняла — деньги считать!
Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А, может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
Женщина:
— Может, сунете?
— Суну.
Женщина:
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
Мужик:
— Слушай, иди ты в баню — сама не знаешь, чего хочешь!
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
— Самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет?».
Кого в природе больше — говорящих рыб или молчащих женщин?
— Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди — чем и был занят до 65-ти лет…
Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина, а по первичным — настоящий осел.
Мужчины и женщины — один биологический вид. Значит, если все мужики козлы, то все бабы козы.
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
Психологи утверждают, что все женщины в течении 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет, однако не все мужчины способны дождаться этого решения.
Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже!
При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.
Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.
Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке. Люблю тр*хаться, как сумасшедшая!
Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Женщины как ульи… Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!
— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю…
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
— Почему мужчины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
— Можно подумать два года хлеба не ела.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттр*хаю.
Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме…
Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.
Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку… вымощенную голубым кирпичом.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины — ищите другую скважину.
Лучшая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты — безрукий импотент который не любит природу!
Женщины как пчелы — кого-то жалят, а кому-то дают мед.
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.
Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его родила.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики — до потери реакции,
а женщины-физики — до потери сопротивления.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!»
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное восприятие мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…
Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке…
— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)