Анекдоты про развод

Расставание – это всегда грустно. Но это на первый взгляд. Вы просто еще не читали анекдоты про развод. Бывает так весело, что просто не удержаться. Ищите на сайте наши новые истории про развод, улыбайтесь, смейтесь. Все самое лучшее – для вас.

Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

Адвокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты развелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
— Да, а ты видел, где у нее уши?

Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,— котлеты, салат и даже борщ!

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

Если при разводе один из супругов оставляет за собой дачу, квартиру и машину, то другой оставляет за собой последнее слово.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

На разводе.
— Почему вы разводитесь со своей женой?
— Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…
— Женился?
— Развелся!

— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте: вы просыпаетесь, подходите к окну, а там красотища — птички поют, солнышко припекает, первомайская демонстрация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент… Да и причина развода вовсе не в нем?!!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уже идти».

— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли было открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить прочь всех моих голубей?

— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

— На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? — спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи «Почему вы разводитесь?» муж отвечает:
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

В суде.
— Почему Вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все…

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
— Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
— Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

— Как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.
— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.
— Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.

— Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Помни: все алименты — это следствие покупки букета роз.

— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.

На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне — «Лексус», тебе — стиральную.

— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
— Дорогой, ты мне оставляешь всё?

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
— Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…

— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живем…

— Ты что такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.

— Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
— Молодые и очень красивые!

— Итак, какова причина вашего развода?
— Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
— Но она — мать ваших детей.
— Да, еще я требую экспертизы ДНК.

Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

При разводе женщина умнеет, х*деет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых ста девушках!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)