На этой странице собраны 1100 анекдотов для детей про школу. Школа — то место, где проходит значительная часть жизни каждого человека. Если вы учитесь в школе, работаете учителем, сами являетесь родителем и просто хотите поностальгировать об ушедших годах — добро пожаловать в раздел школьных анекдотов!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа «Черная метка» и «Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!». Таких указателей школьники не видели даже в игре «Казаки-разбойники».
— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
— Понаделают, блин, на Золушек…
— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ*ЕЛ ВКРАЙ.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай Бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно чтобы не погасла.
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана:
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Молодая мама:
— Уф, вроде все для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
В 20-ом веке в школах все грызли колпачки ручек, а в 21-ом колпачки флешек…
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!
В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ… Памела Андерсон!?
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
— В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках…
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение.
В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети — родителей.
Школа жизни — это единственная школа, которую совсем не хочется заканчивать.
— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад…
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят…
— Да ладно… Пусть курят в рюмочной.
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Объявление в школе: «В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.»
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
В школах советское «Рёва-корова» постепенно трансформируется в ньюэйджное «Эмо-хуэмо».
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…
В результате проверки школьных сочинений на тему: «Как я провел лето» было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. 100% гарантия! Школа № 123.»
Школа № 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
Объявление на столбе: «Муниципальная Школа искусств объявляет дополнительный набор в секции футбола, бокса, каратэ.»
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.
— Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
— Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы. Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год…
В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.
Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: «Яйцами и пальцами в соль не макать».
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека».
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон божий».
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят стать гениями!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И х*й бы вы меня тогда нашли!»
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте…
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Рустем говорит своему однокласснику:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.
В школе:
— Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
— Генералом.
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Неприятели.
— Тогда я буду неприятелем.
— Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что и верблюды должны отдыхать.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)