Анекдоты про математику

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».

Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?
Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».

— Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
— Но это же невозможно!!!
— Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

Самые беззащитные существа на свете:
— птенец
— котенок
— черепашонок
— я на математике

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

— Как с матаном?
— Полная жопа
— То есть?
— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!

— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

Математик своей девушке:
— Ты у меня такая компактная…
— А как это, милый?
— Ну, такая замкнутая, ограниченная…

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!

Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.

На экзамене по математике. Экзаменатор
— Вы, голубчик, ничего не знаете..
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше..
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю…
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нафига?! «

— «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)
— «Математика — гимнастика ума» (Суворов)
— «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс)
— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!

Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет…

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть…
— Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Математика:
Профессор студентке:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
— Вы мне бросьте эти эротические мечты…

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…

Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Он:
— Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?
Она:
— Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..
Он:
— Нифига се… повезло математику.

Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.

Идёт по улице математик, видит — на заборе «Х*Й» написано, читает:
— Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противное: ящик открыт…

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну… Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: «Задача свелась к предыдущей.»

Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу «Жизнь — дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.

Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и пиво покупать?

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— Мама мама! Я пятерку по математике получила!
— Какая разница у тебя все равно рак.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр*хается с тремя неизвестными.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

Математика:
Брак по расчету — сложение.
Брак по любви — вычитание.
Развод — деление.
Секс без противозачаточных средств — умножение.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика…

— Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.

Маленький сын, подходит к папе-математику, погруженному в вычисления.
— Пап, а как пишется цифра восемь?
Отец, не отрываясь от формул:
— Бесконечность, повернутая на пи пополам.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.
А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

Математик выходит расстроенный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

Из конспекта по криминалистической информатике: «В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены.»