Анекдоты про одноклассников

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, сука, к себе позвать.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках», значит, спалился!

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в «Одноклассниках» со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут твои родители.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы, типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

Осужденный на суде:
— Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья:
— Нет.
— А как же я без «Одноклассников»?..

Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было все таки отправить?!

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п*здюлей от зайчика Ильи.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Странная все-таки сеть «Одноклассники»!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все!
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!

Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

Сайт «Одноклассники.ру»! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя — она дает свободно!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Одноклассники.ру — второй шанс тр*хнуть школьную любовь!

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

— Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
— За кого?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.
— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок:
— Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол…
— Колян, не сейчас, я жену хороню…
— Дак ты женился, паздравляю!

Жена — мужу:
— Ты где, гад, был всю ночь?
— Сидел в Одноклассницах…

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались…

Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..

Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный.
— Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого, нашего!
— Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел…
— Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!

У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассников»…
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

— Они нашли друг друга на «одноклассниках», и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой…

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
— Эти откуда?
— В «Одноклассниках» нашла!

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
— Ну что, ты что-нибудь написал?
— Нет, я сдал чистый лист…
— Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали…

— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника — парень и девушка. Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на «Октябрьской» парню надо было выходить. Вышел. Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее:
— Извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут.

— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— Но почему?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.
— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он…

Внимание! Всем на сайте «одноклассники» — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
— Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Всякий раз я удивляюсь — почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!

— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… В Одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!

— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Одноклассники.ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

Идет суд.
Судья спрашивает подсудимого:
— Вы знаете этого человека?
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

В отделе кадров:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!». И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у нее от меня ребенок растет. А самый п*здец, что я ее муж.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер-яхте двоечника Петрова.

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

На вопрос однокурсников:
— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я собираюсь один…

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.

Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили «вырастет и станет проституткой», не смогли даже этого.

На вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.

Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в «Одноклассники» — вижу, что все находятся на рабочих местах…

Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.