О футболе можно многое сказать. Но так тонко, как это можно сделать в анекдоте, не сделает никто. Мы знаем, что вам понравится, поэтому отобрали только самые смешные анекдоты. Читайте с удовольствием, смейтесь без ограничений. Улыбка продлевает жизнь.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Форварду «Барселоны» бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это — единственное, что их объединяет.
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из жопы растут?»
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья — натурал»?
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос — «Зачем?!»
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
Происхождение американского футбола.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.
— Проведем чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
— Смотрел вчера, как какой-то Кот-ДИвуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — «На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя».
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.
Строить стадионы для сборной России — все равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, — ответил первый, — это сборная России, они бы не попали».
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте…
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Из интервью с отечественным футболистом:
— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
— Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты че напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
— Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
— С кем?
— С какими-то пешеходами.
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально…
— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durex — наш спонсор!
9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.
Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: «А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?»
Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 г*ндонов уже есть…
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…
— Зенит выиграл кубок УЕФА!
— Всякое бывает.
— Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
— Не вижу ничего особенного.
— Дима Билан победил на Евровидении!
— В общем-то это ожидалось.
— Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
— Не может быть!
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь!..
— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бл*!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразилец.
— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.
Глядя на футболистов «Шахтера», такое впечатление, что некоторые вышли на матч прямиком из шахты.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит и у нас не все еще потеряно, — обрадовались бразильские хоккеисты.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство…
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер, умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар — крысы играют в футбол. Такие кошмары снятся ему уже две недели. И решил он пойти к доктору.
— Доктор, меня мучают вот уже две недели кошмары — крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим. Вот вам две таблетки, выпейте на ночь и все пройдет.
Футболист спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
— А почему?
— У них сегодня финал!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.
Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.
— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?»
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!
— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
— Пять минут назад.
У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.
Матч «Локомотив» — «Ростов». Футбольный комментатор:
— Идет передача нах…
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел…
— Какой счёт?
— 1:1.
— А кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили…
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
Матч ЦСКА — Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек! «Динамо» — не склоняется.
— Перед ЦСКой все склоняются.
Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.
В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.
Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия».
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев…
— Вчера на футбол ходил — такая фигня…
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» — результат известен, во время футбольного — «Старый мельник» — результат тоже вполне предсказуем… Может хватит пить пиво — пора играть…
— Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?
— Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)