Коммунизм – это целая история. Анекдотов про него было сложено очень много. И находятся умельцы, которые слагают их до сих пор. Хотите прочесть? Скорее к нам на страницу. Только свежие и интересные подборки, только смешные зарисовки. Смейтесь без ограничений.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.
В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.
— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
— Почему библия неприемлема для коммунистов?
— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.
— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет «нихераська».
— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.
Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
— У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— Я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
— Ну как?
— Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
— Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
Лекция в Доме политпросвещения. Лектор:
— Коммунизм уже на горизонте и…
Вопрос из зала:
— Что такое горизонт?
Лектор:
— Э-э… Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.
— Может ли в Армении быть коммунизм?
— Нет, потому что за горами.
— Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Теперь можешь сажать картошку».
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
— Среди вас есть коммунисты?
— Есть!
— Гнать надо!
— Так сахара-то нет!
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал «Континент».
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще «Коммунист»!
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: «Сегодня потребности в мясе не будут».
— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
— Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор — красную икру показывают!
Плакат на артиллерийской академии: наша цель — коммунизм.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.
Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.
— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.
Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.
— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».
На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — «ПАС».
— Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.
Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока?»
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.
Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!
— Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!
Муж — любовнику:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник — мужу:
— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
— Слава КПСС, слава КПСС…
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 г девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…
Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.
Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.
Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)