На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про автобус. Это настоящий рассадник веселых случаев независимо от длительности и дальности поездки. И дачники, которые едут в садовое товарищество, и туристы, путешествующие в другую страну, с одинаковой вероятностью могут попадать в забавные ситуации.
— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.
— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
— А вы там держитесь.
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл*ть в автобусе!
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!»
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
— Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!
Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один п*дарас уступил»…
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)