Анекдоты про КамАЗ

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.

Мент тормозит Камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:
— Дядя дай закурить!
Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим…

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?

ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл*дский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл*дский Запорожец!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом «запор», вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: «Ты соображаешь, Запорожцем полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл*дский Запорожец!!!

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!

— Иду сегодня по улице — смотрю маршрутка под завязку фаршем набита.
— Это как?
— Да в маршрутку на перекрестке Камаз въехал.

Мужик на Камазе разворачивается задним ходом на территории детского сада:
— Блин, не дети, а булыжники!

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

Житейская мудрость. Если водитель Камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:
— Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер — автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер — автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер — автомобиль Камаз-15 тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот — зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15 тонн, и с истошным воплем водителя — «Расселись тут, суки!», не сбрасывая скорости… плавно вписывается в поворот!

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
— Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
— Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
— Ты что? Офигел?!
— А я думал — «Жигули» тебе не помеха…

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет…
Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет?
Водитель 600-го:
— Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток?
Водитель камаза:
— Хрен ты у меня проскочишь, с*ка!

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
— Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
— Ты хоть номера запомнил?
— Конечно запомнил — на обоих сапогах цифра 46 была!

Вот Камаз — хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!

Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой КАМАЗ выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
— Никак танки везешь, машину еле вытолкали!
Водитель:
— А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
— Тормози! — кричит первый.
— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!

Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
— Мужики, как проехать до Чернигова?
— Ты что псих, пошел на фиг отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
— Ах псих? А ну, вы двое — в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
— Да ты тоже псих?!
Мент:
— Ах, псих! А ну — один в коляску, другой назад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
— На фига было п**деть, сейчас бы ехали как люди — в КамАЗе!

Летящей походкой я вышла за водкой
и скрылась из глаз под машиной Камаз.

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
— Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять!
Металлист говорит:
— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
— Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
— А зачем?
— Да так, в окошко посмотреть.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину:
— Ну, что, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— А это не «КамАЗ». Это «Ока»…

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да понял, сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Водитель из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я новый русский. А ты?
— Я? А хрен его уже знает…

Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
Водитель:
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
— А прицепа?

Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час?
— 300 руб.
— 300 руб, без НДС?
— Ну, не знаю вообще-то мы на бензине работаем, а так у главного инженера спросите, может НДСом заправите, так дешевле будет.

Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.

Кащей Бессмертный бросался под колеса «КАМАЗа», потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…

Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку:
— Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик:
— Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы:
— Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик:
— Господи, не дожить бы!!!

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:
1. Подъехать к перекрестку.
2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3. Продолжить движение…

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу.
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил…

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается Камаз. Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
— Что, мужики, небось новых русских стопорнули? Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда! «…

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: «Че-то люди тут боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат»
Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на Камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, то будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!