Анекдоты про такси и таксистов

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
— Извините, братан, а вы где?

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: «Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать».

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт — перелет в любую точку России бесплатно!

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА.
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки — лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: «А я никуда и не выходила…»

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
— Отвезите меня в самый дешевый бордель.
— Месье, вы уже в нем!

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
— Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
— Поместится.
— Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
— Ну спасибо, выручил!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
— Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные бл*ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу…
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов гад, сука и сволочь!!!

Мужик ловит такси.
— Подвезите меня на миллиметр!
— Не издевайся!
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?

Парень в ластах ловит тачку. Такси подъезжает, водила и спрашивает:
— Че это с тобой?
— Да это предыдущий ничего не спросил, а сразу на ноги наехал…

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись!

Пьяный сел в такси:
Шофер:
— Вам куда?
Пьяный:
— А тебе какое дело?

Мужик поймал такси, а водитель такси был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
— Нет базара….
— Ну тогда сразу на вокзал.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть!
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты…! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Москва. Центр города. Стоит негр останавливает такси.
— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
— Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

Выходит мужик из казино. Поиграл полностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.
Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит — три такси стоят, третий — тот который его везти не хотел.
Подходит он к первому, и говорит:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Базару нет!!!
— А в попу дашь?
— Да пшел ты!
Идет к второму таксисту, тот же разговор.
Идет к третьему, который его везти в кредит отказался.
— За сто баксов до дома довезешь?
— Конечно!
— Ну, поехали! Только ты мимо вон тех двух такси меедленно-медленно проедь!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается.
Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?

Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Еще бы, я всегда в наушниках.

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
— Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
— Папа, а я?!

— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Все знают, что таксидермист — это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.