Тут собраны самые смешные до слез анекдоты про море и пляж. Морское побережье, волны, песок и палящее солнце. Люди максимально расслаблены, поэтому не всегда могут все предусмотреть. Банальные истории, когда плавки уносит течением, а на чужой лежак ложится полный отдыхающий, по-прежнему вызывают смех.
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…
Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Табличка на нудистском пляже: «Оставь одежду всяк сюда входящий».
Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — «А, как они будут выглядеть одетыми?».
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: «Дура, сосок на надувном матрасе!»
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…
Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?
«Концы в воду!»
Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Встречаются на пляже два дистрофика:
— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
— Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!
Пописай в море — повысь уровень жизни морских обитателей!
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Объявление на пляже:
«Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя».
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!»
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня тёплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр*хались!
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…
На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!..
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Чтобы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…
— Кто такой нудист?
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда? Где моя одежда?»
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на х*й?!
Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь!
Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
— Лыжи возьми…
Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой… одна из женщин не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Вы что делаете!?!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну мужчина, с такой антенной Вы тут ничего не поймаете!
— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
В Сочи:
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
Объявление на дверце пляжного кафе: «Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!»
— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью «Беруши». Наконец то понял почему пляжные шорты называются «бермуды»…
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
— Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
— Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
— А правда, что медузы — контактные линзы кашалотов?
— Правда. А море — это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)