На этой странице собраны самые смешные женские анекдоты. Женские анекдоты это особая категория, над которой мужская аудитория обычно не смеется. Сильный пол в них часто высмеивается, причём в достаточно жесткой форме. Знакомые всем проблемы мужчины не понимают, зато их прекрасные половинки заливаются смехом от души.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит — постояла возле 50кг мешка с цементом.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…
… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
Мечта одинокой «женщины за 35»: «Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!»
— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.
— И че бл*дь, я их спугну?
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чем проблема?
— Ты хочешь быть отцом?
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…
Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лед!
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.
Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днем — за повара.
Вечером — за массажиста…
Ветреная я…
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
Женское.
Дом там, где кремы.
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
— Ты чем, подруга, занята?
— Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».
— Мужа себе ищешь? Как тонко…
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл*ть, в ярости!
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
— Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
— Я ради этого замуж и выходила.
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
— Маринка, меня Танька прокляла.
— Как, прокляла?
— Она сказала — «Да чтоб за тобой, только мужики в камуфляжной форме ухаживали».
Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которые ты отобрала у бомжихи?
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать.
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Как говорит одна моя знакомая: «Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…».
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Подруга подружке:
— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Соседка Анжелка идет на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щеку…
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?
Ее же можно сделать самой!»
Да делать мне больше нех*й.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
Голова болит… И отказать некому.
У меня черная нитка по макраме.
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)