Анекдоты про животных

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приближаться к сетке.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
— Наверно, опечатка…

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…

В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

В зоомагазине:
— А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
— Это он цену на себя увидел.

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка «РЫБ НЕ КОРМИТЬ!», где снизу фломастером кто-то приписал: «И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!»

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.

Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари…

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

Глубокое синее море. Где-то на дне одна рыбка домогается другую:
— Ну давай.
— Не буду!
— Ну чё ты.
— Отстань.
— Ну давай.
— А вдруг подглядит кто.
— Да кто подглядит-то кто?
— Кто-кто — Жак Ив Кусто!!!

Не смешите царя зверей законами джунглей!

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!..

Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!

Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.

«В мире животных» за кадром голос Дроздова:
— Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

— А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!!!!

Индюк тоже думал, пока петухом не стал.