Анекдоты про крыс
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про крыс. Крыса всегда является неприятным персонажем. Даже в анекдотах ей выделяют самые нелицеприятные роли. Она хитростью берёт своё из любой ситуации, иногда фигурируя в роли самой себя. В сюжетах они взаимодействуют с мышами и котами.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».
Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.
Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?
Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— «Властелин колец», режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!
Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)