На этой странице собраны самые смешные анекдоты про курицу. Курица и петух это вечное взаимодействие, а с этой парочкой нередко отождествляются муж и жена. Он является настоящим эталоном самца, держащего свой гарем в постоянном тонусе. Она становится заботливой матерью, а также обладает всеми женскими пороками в анекдотах.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
Курице пришла повестка в суп.
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух?!?
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала?
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!..
2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…
— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.
Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!
Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!
Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.
Если вы встаете с петухами… значит вы с ними и спите?
— Почему ваша курица такая дорогая?
— Деньги срочно нужны.
Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…
Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.
Петух, проходя мимо гриля:
— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Объявление: «Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра».
У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Курица смотрит на бульонный кубик «Маги»:
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.
Что ни петух — то глашатай рассвета!
Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Когда петух утром кричит «ку-ка-ре-ку», он, в общем-то, прав.
Одна курица другой:
— Да я могу на тебя в суп подать!
Про курицу: Ей бы нестись и нестись… А ее жарят и жарят…
По сообщению агентства «Росбизнесконсалтинг» в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.
— Почему у курицы нету сисек?
— Потому,что у петуха нету рук!
— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка-табака!
В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом…
Хозяин говорит ему:
— Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, что петух его в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
— Говорил же я тебе Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
— Тихо! Ворон спугнёшь следующим будешь!
Пока петух в жопу не клюнет мужик не перекрестится.
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Если петух клюет у тебя с руки, вовсе не значит, что он не клюнет тебя в зад.
Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.
Петух глядя на кур в гриле, весь напыжился, крылья в бока:
— Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются.
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»
Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.
Наши предки вставали с петухами. У кого петух вставал, тот и просыпался.
Яйца курицу не топчут!
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:
— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
Его петушок вставал с первыми петухами…
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже…
— Так чо ж ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил!
Лучше вставать с петухами, чем засыпать с «уткою»…
В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!
Риторический вопрос:
— Курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.
Яйца курицу дисциплинируют.
Курица — это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
«Лучше курица в супе, чем журавль в небе»…
Красный петух — это то же самое что голубой коммунист.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
— Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?
У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.
Яйца курицу не красят.
— Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года петуха?
— Не провести его в курятнике…
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик:
— Боже! Не дай так оголодать!
Курочка по зернышку — весь двор в говне.
После петуха курица неслась, как сумасшедшая.
Встречаются Лев, Медведь и Петух.
Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Петух:
— Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— О чем думает старый петух бегая за молодой курицей?
— Не догоню, хоть согреюсь.
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
— Я ошибся, я ошибся!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего, ничего…
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
«Извините, я у вас тут немножко натоптал», — сказал петух, выходя из курятника.
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
Курицу, снесшую золотые яйца, они имеют право поучить.
Чаще всех радость людям несет курица.
Петух — он вроде небольшой. Зато какие яйца!
Как называется та часть головы у курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П*зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит:
— И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!
Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:
— Где здесь у вас пруд?
Курица в ответ:
— А у нас, где словят там и прут.
Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)