Анекдоты про медведя

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Поймал медведь двух охотников и говорит:
— На первое — второе рассчитайся!

— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

— Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!

Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Да чего тут пугать!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся!!!
Второй:
— Где я тебе среди зимы…
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый… Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, П*ДАР!!!

А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил… то оставь его — он мой!

Заходит медведь с бидоном в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Ну и что?

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем.

— Медведь, ты зачем зайца задрал?
— Да он как-то на меня смотрел косо!

У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет «Превед!».

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!» И оттр*хал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!» И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
— Что Михаил с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А да ладно *бите уж, а то долго рассказывать.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок…
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну…

Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
— Не-а.
— А папка?
— Не-е.
Турист, смелея:
— Так чё расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— ДЕДУШКА!

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?…

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Идёт медведь по лесу, слышит из-за кустов песенку:
— Маленькая страна, маленькая страна…
Раздвигает ветки, видит маленькую мышу, которая сидит на пеньке, дрочит и поёт:
— Маленькая страна, маленькая страна…
— Мыша, ты чё делаешь??? С ума сошла?
— Не мешай, косолапый, иди сам подрочи…
Медведь следует совету, залезает в кусты, достаёт свой медвежий …, начинает дрочить и напевает:
— Большие города…

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайсь!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?
Мама — медведь возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!

Лучшее слабительное — встреча с медведем!

Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником… — Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
— А мне — три!
Медведь:
— А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадёт!

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем?
— Это на случай если упаду я — мочи Кефирчика…

— Большая у медведицы?
— Как ковш.

Медведь вышел на конопляное поле. Накосил травы косой по-доброму. Взял газетку — медведю большой косяк нужен — и стал набивать…
Из лесу вышел тушканчик, хвостик по земле волочётся, ушки обвисли. Подваливает к Мише:
— Медведь, жизнь такая хреновая, и мне фигово, всё — полный торец… Дай курнуть?
— Ща… Вот забью — и пыхнем.
— Ну ладно тебе, хватит уже — давай курить.
— Да что ты такой нетерпеливый?…
В общем, достал тушкан медведя. Медведь схватил его и — в косяк запихнул:
— Там накуришься…

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт:
— Маленькая страна, маленькая страна…
Ну медведь спрашивает:
— Косой, ты что делаешь?
Заяц говорит:
— Что, косолапый, не видишь? Дрочу я!
И дальше своим делом занимается.
Медведь зайцу:
— А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу.
Лег рядом и песенку запел:
— Большие города…

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.

Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!

У Медведицы было три сына — Умка, Глупка и Тупка.

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Жили как-то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось.
Медведь говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу!
Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: «Как»?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой «башни», и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе…

Натуралист рассказывает туристам в Америке:
— Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы побежите — он побежит за вами…
Голос из группы:
— А если спрятаться?
Натуралист:
— Нуу… Он тоже спрячется!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Из дневника сибиряка:
«… выхожу я сегодня во двор пописать, а мне навстречу медведь, З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такой!!! Ну я и покакал заодно…»

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!

— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — это был редкий медведь-гризли!

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п*дарасом.
И уехал.

Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
— Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
— Нефиг под лопастями стоять!!!

Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

Барин ходил на медведя с голыми руками, а вернулся — без.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну я услышал, теперь доволен?

— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе…

Не так страшен белый медведь, как его запах.

— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы *балом, да медку бы хряпнуть!

Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
— Да ворону тр*хал!
— Ну и…?
— Да она лопнула!

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Медведь заходит в публичный дом.
— Мне самую большую бл*дь!
— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…
— Ну, если так, давайте десяток!
Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
— Ну и белочки-целочки! Двух вы*бал, больше не могу! Верните хоть деньги!
Лев:
— Ни фига! В нашем заведении закон простой: или до*бывай, или у*бывай!

Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
— Мама, у нас в роду были бурые медведи?
— Нет, сынок.
— Мама, а медведи коала?
— Нет, сынок.
— Тогда почему мне так холодно?

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны!!!

Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п*зды дам!

Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»