На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости нередко становятся героями анекдотов, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это сильно удивляет. Они сами утверждают, что народная молва только добавляет им популярность, заставляет вспоминать об их персонах.
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»
ТВ программа:
20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;
21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;
22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.
Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Група «Ленинград» вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — «За вас, суки!».
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.
Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…
— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази».
Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.
Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.
Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова «на» и «в»
Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.
Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа:
— Вааа!
— Вааааааленки — вааааленки…
— Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
— Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
О шоу-бизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!
— Слышали новости? Жерар Депардье принял православие!
— Ну, то что принял… это я вижу! А что православие? Это еще не понятно.
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?
— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов…
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке «убить двух зайцев одним выстрелом».
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Каждый раз, когда в медиа произносится слово «коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!
Умер Цой — все стали рокерами. Умер Джексон — все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет…
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
Я:
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
Дженнифер Лопес в ее дворе в детстве называли Джей.Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
У большинства нынешних «звезд» нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
— Билет на концерт Бузовой нужен?
— А сколько стоит?
— Да бесплатно отдам!
— Что-то дороговато.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..
— Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
— Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Месяц без пива — это все херня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
За песню «Я уеду жить в Лондон» Григорий Лепс награжден медалью ордена «За заслуги перед Отечеством».
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку будут звать Лолита!..
Когда росла Елена Степаненко — все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…
Теперь над ней уже никто не смеется.
Встречаются как-то два певца. Один другому:
— Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под «фанеру» петь.
— Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
— Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
— Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один — из графской семьи в Англии, второй — из бедной в Индии, но главное — это Наташа Королева — у Маугли ее нет!
Сергея Безрукова спросили:
— Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
— Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
— Успокойся. Это Мираж.
Здравствуйте! В эфире программа «Смак» и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого.
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…
Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
— Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё-то дороговато…
На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще…
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…
Ходил на концерт группы “Виагра” — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)