На этой странице собраны самые смешные анекдоты про актеров и актрис. Актёры в анекдотах появляются регулярно. Очередная волна обязательно будет поднята во всемирной сети и на страницах газет после вышедших недавно кинофильмов с их участием. Часто нужно посмотреть картину, чтобы понимать, о чём идёт речь.
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом? Хотел большого искусства? Вот и получи!
Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
— О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
— Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали!..
— Идеально!
На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар.
— Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортеров из всех газет, — приказывает хозяйка горничной. — Да, еще не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.
Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.
— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.
— А в каких фильмах вы снимались?
— В порнофильмах.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)